I 10 tipi di amici su Facebook

Ahhh il caro vecchio “Feisbukko”!! Da anni ed anni ormai è diventato quasi un obbligo avere un proprio profilo al suo interno. Attraverso di esso puoi rimanere in contatto con i tuoi amici di una vita o con i nuovi amici, o ancora puoi fare amicizia virtualmente con coloro che non conosci. Se siamo noi ad aggiungere tutto apposto, ma quando sono altri ad aggiungerci, ci chiediamo sudando: come mi ha trovato? Perché mi ha aggiunto? E’ un fake? E’ uno spacciatore? Un narcotrafficante? Un mafioso? Un serial Killer? E dopo esserci chiesto tutto questo ci balena l’idea che magari ci hanno aggiunto per altri motivi che non siano necessariamente farci a pezzi. Si tratta nella maggior parte di casi di cari vecchi amici di famiglia oppure di qualche povero Cristo socievole che vuole fare amicizia con noi! E più amici avremo .. più delle belle ne vedremo!! Eh allora andiamo insieme a vedere: 

 

I 10 tipi di amici su Facebook

 

 

Egli è quella tipologia di utente “rivoluzionario”  che posta quasi esclusivamente link, foto, video e stati in cui chiede di firmare una petizione, salvare una  razza animale o vegetale o si sfoga inveendo contro i governi e i comuni che negano i diritti fondamentali. Attenzione a mettere Mi piace senza aderire ad una delle sue lotte! Si arrabbierà come una portinaia contro qualcuno che passa dopo aver lavato a terra e vi chiederà: “Sisi! Hai messo Mi Piace ma nessuno pensa davvero ai poveri panda? E tu ci pensi!!? Allora?? Rispondii!!” E soprattutto GUAI! a taggarlo su Facebook in qualcosa di leggero e spensierato che non serva almeno per il 20% alla salvezza del mondo … vi manderà a quel paese con la velocità con cui la voce dello speaker televisivo comunica gli effetti collaterali di un farmaco in TV! Non vi aspettate che metta Mi piace o commento alla vostra nuova foto profilo… beh! “Tutta questa vana vanità a cosa serve al mondo?”. Se volete attrarre i suoi Mi Piace lanciate una petizione o lamentatevi per qualcosa!

 

 

Avete presente quando si dice di una persona che “vede sempre il bicchiere mezzo vuoto?” Ecco! Ci sono taluni utenti che proprio credono che dalla vita abbiano sbagliato proprio bicchiere!! Tu posti qualsiasi cosa e lui a malapena mette un Mi Piace tanto per far capire che è vivo e lascia un commento giudizioso ed antagonistico che riesce a smorzare qualsiasi entusiasmo.”Oggi è proprio una bella giornata”-“Veramente c’è troppo caldo”; “Vi piace la mia nuova foto?”-“Sei sempre lo stesso”; “Mi sono laureato!!”-“Spero che in questo mondo senza lavoro nè soldi nè speranza tu possa sopravvivere”. Inutile tentare di rianimare questa sorta di zombie digitale.Ha sempre un problema per ogni soluzione, è incredibile!

 

 

Vi aggiunge agli amici all’improvviso, non lascia nessun Mi Piace, commento o condivisione e la sua bacheca rimane incelofanata per mesi e mesi. Tu sfidi pure a credere che esista, finché una notte mentre sei tranquillo a girovagare sul web, fa la sua apparizione postando qualcosa così come un fantasma ti appare in casa e così ti si drizzano dei capelli bianchi che manco Doc di Ritorno al Futuro! A quel punto preso da estremo stupore, angoscia ed entusiasmo scrivi lui in privato per cercare di entrare in contatto con questa entità para-digitale come Zack Bagans in Ghost Adventures ma niente! L’unica prova visiva che hai della sua esistenza è il fatto che ha letto il tuo messaggio… ma non risponderà mai …

 

 

 

Perlopiù si tratta di gente di mezza. Ti aggiunge agli amici perché è incuriosita dalla tua persona come un archeologo è incuriosito da un modello di Homo Erectus. Postano ogni tanto qualche foto di Buongiorno o buonasera. Se commenti è raro che ti concedano una risposta, se hai l’ardore di scrivere loro in privato la discussione tipo sarebbe così:”Salve! Mi chiamo Diego Maystick La Greca, sono felice di averti tra gli amici e spero di conoscerci meglio”RISPOSTA:”Salve. Ho già appurato come si chiama dal suo profilo. La ringrazio per le sue parole e le auguro una buona serata”. A quel punto che ti ha risposto come se fosse il tuo commercialista, tu dici tra te e te “Ooook” e continui a portare avanti la tua esistenza virtuale postando ciò che ti piace. Siccome loro hanno una certa età o una certa esperienza risponderanno ai tuoi post come con un atteggiamento da maestro Miyagi in Karate Kid, ossia cercando di farti capire dove sbagli, perché sbagli, cosa dovresti dire, che emoji usare e facendoti notare tutti i tuoi difetti che manco tuo suocero. A quel punto invece di invitarli gentilmente a capire che la loro vita è semplicemente diversa dalla loro, li accetti “per come sono fatti” e cali la testa esattamente come quando in Tribunale accetti la sentenza di un giudice .. da qui “Sua Eccellenza Suprema!”

 

 

Questa tipologia di utente solitamente è probabile che sia un amico più anzianotto e gioviale della Vostra famiglia. Lo aggiungete ai vostri amici ma nè mette Mi Piace, nè commenta o tanto meno condivide ciò che postate, ma quando sta parlando al telefono con vostra madre  dirà su di voi solo una cosa sola: “Digli a quel disgraziato di tuo figlio che lo tengo d’occhio su Facebook!”…..

 

 

Solitamente ad entrare in questa categoria sono le utenti femmine che possono partire da una età giovanissima fino all’anzianità. L’unica cosa che posteranno nella loro bacheca a raffica saranno foto, video e stati che riguardano micetti e cagnolini. Al massimo qualche canzone di “Snoop DOG” ahaha capita la battuta!? Manco io avete ragione mi farò curare! Molto spesso ti bombardano talmente tanto nelle loro bacheche di post di gattini che ti danno il buongiorno e buonasera, gattini da salvare, gattini che sorridono, gattini amore mio etc che perfino il tuo campanello delle notifiche inizia a miagolare e tu stesso vieni preso dalla voglia di metterti a quattro zampe e miagolare! L’unica cura? Disattivare le notifiche prima di portare alla tua ragazza il guinzaglio per farti uscire!

 

 

 

La razza più spaventosa che abbia mai visto. Foto che li ritraggono in posizioni da “minghia ma sono figo o no?”, semi nudi in posizioni sekssy oppure durante seratazze mondane selfie-dotate piene così di festaioli  e ragazze conturbanti. Con un paio di occhiali da sole diversi, con una girlanda oppure con un vestito alla Michael Jackson in “Smooth Criminal” o in maglietta e pantaloncini semplici (e beh! Devono far pure notare che si vestono sportivi per poter correre a destra e a manca a consegnare prevendite per la disco no!?). Da quando ti aggiungono non hanno alcuna interazione con te (forse ne ha di più con te il Fantasma) né si presentano né nulla. Ci sono sporadici momenti in cui ti scrivono però un messaggio privato in cui ti dicono: Grande Diegoo!! Come stai?? e tu sorpreso alquanto assai rispondi: “Ciaoo!! Io tutto bene e tu?”, Lui: “Bene! bene! caro! Posso invitarti ad un evento?” e tu “Ah! … ok” e da quel momento la tua povera piccola bacheca in cui felicemente posti canzoni, paesaggi o articoli che si fila a malapena tua madre..vedi spuntare uno tsunami di manifesti di eventi!!! Manifesti in cui il Tizio tagga tipo 150 amici e tu sei costretto a disattivare le notifiche se non vuoi che il tuo computer subisca un autocombustione spontanea. Praticamente per una intera giornata la tua bacheca si trasforma in un muretto per le affissioni a tal punto che esci fuori e chiami il Tizio con la colla vinilica che li appende e dici lui: “Oh Geronimo! I tuoi manifesti tappezzali  pure da me che è rimasto spazio eh!”.

 

 

Questa categoria devo dire che alla pari del promoter provoca in me un brivido dietro la schiena come quello che prova la bella ragazza dello spot della Brancamenta quando le cade il ghiaccio dietro la schiena! Sono solitamente ragazze (ma anche ragazzi eh!) di età compresa tra gli 11 e i 40 anni. Praticamente il 99.99% dei post delle loro bacheche sono tempestate di selfie. Cioè praticamente grazie alle loro foto abbiamo visto ogni singola stanza della loro bella casetta, del loro ufficio, dei posti in cui sono stati in vacanza e coinvolgono tutti nei loro selfie. Non vedrete altro post nelle loro bacheche se non quello 0,1% dato da aforismi messi a caso e che vengono semplicemente abbinati ad un ulteriore selfie. Se sono ad una cena in famiglia non possono proprio perdere l’occasione di far spostare zio Vito che aveva appena iniziato a mangiare, la nonna e la madre che avevano appena portato il cibo e si stavano accingendo a mangiare e, perchè no, anche il resto dei condomini comodamente seduti nelle loro case per farsi un selfie con i bastoni per chiudere la finestra alta. Se vanno in vacanza mica fotografano il paesaggio circostante! Noooo!!! 3/4 loro con boccuccia da papera o espressioni seriose e fatali come se tentassero remotamente di suscitare un’emozione. Peccato che  l’unica emozione che ho quando vedo queste foto è più come quello di Telespalla Bob quando finisce con la faccia spiaccicata con i rastrelli.

 

 

Dovunque c’è una notizia, dovunque c’è un vostro post, foto e video lui riuscirà incredibilmente ad articolare una oscura trama segreta del governo per nascondere alieni, mostri, fine del mondo, robot, nonne a cui avete detto di non avere fame e Michael Jackson. Non vedrete altro nella sua bacheca se non un laboratorio di analisi di fatti misteriosi manco fosse l’agente Murder di X Files. E se provate a controbattere, sia che siate ragazzini di 11 anni sia anziani di 60 anni, siete agenti segreti della Cia o robot che stanno tentando di censurarlo.

 

 

Talvolta capita che un vostro conoscente virtuale o amico si fidanzi con qualcuno! Anche io è da un anno che sono felicemente fidanzato ed io e la mia ragazza ci scambiamo effusioni e post nelle nostre rispettive bacheche. Le nostre anime sono gioiosamente ed euforicamente fuse l’una nell’altra ,,, ma non i nostri profili! Ed invece sembra che alcuni utenti abbiano avuto la geniale idea di fondere anche i loro profili in un unico, immenso mostro coniugale .. “Vale&Federico”, “Matteo&Veronica (ci amiamo tanto un bacio a tutti).. a quel punto è inutile che chiedi se stai parlando con uno o con l’altro .. se devi dire qualcosa al tuo amico di sempre anche Lei lo leggerà .. dimentica dunque Massimo .. adesso è “Massimo&Irene” e quindi sarà questa grande entità amorosa a risponderti. Una sola domanda … ma perchè!?!? Percheeeee!?!?!?!’ 

 

Ovviamente il mondo social è ampio tanto quanto lo è ogni utente con le sue sfumature caratteriali ed è anche divertente giocare sopra questi aspetti in maniera assolutamente affettuosa ed ironica! 

E voi maystini?? Vi riconoscete o riconoscete qualcuno in uno di questi tipi ideali? Taggatelo e ditemi che ne pensate nei commenti o sui social!!

 

Un abbraccio!! ^^ 

 

 

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2 thoughts on “I 10 tipi di amici su Facebook

    1. Grazie Mille Telenovelas! Ti comunico che ho spostato il mio sito all’indirizzo: http://www.maystick.com/ e spero che ti piaccia
      sempre di più! Non esitare ad esprimere il tuo parere ed i tuoi suggerimenti costruttivi come io farò con il tuo sito!
      Un abbraccio! ^^

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